Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi prykiatri asiakkaalleen.
Potilas aloitti:
– Kaikki alkoi, kun menin naimisiin.
Vaimolla oli aikuinen tytär, josta sitten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin.
Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun enoni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä...
Siksi ahdistaa...
Tuli sanottua
Pirkko Määttä sanoi aikoinaan penkin alle menneen MM kisojen 5 km hiihdon jälkeen toimittajan kysyessä, että mikä on seuraava tähtäimessä oleva matka – kotimatka
, vastasi Määttä.
Kuinka käytit kaikki rahasi? – 90 prosenttia meni naisiin ja viinaan. Loput tuhlasin. (jalkapalloilija George Best)
Sattui maaseutukylässä myöhään illalla, pimeän jo tullessa, että kaverilla puhkesi autostaan rengas. Renkaanvaihtoon ryhtyessään huomasi, että tunkki ryökäle oli unohtunut kotiin autotalliin. Ei auttaisi muu kuin lähteä kyläläisiltä kyselemään, josko tunkkia saisi lainaksi.
Mutta kello oli paljon ja monet torpat jo pimeinä. – Kas, tuossa talossa näkyy valoa! Olisikohan heillä tunkkia lainata? Niin myöhäkin jo. Eivät varmaan tule edes ovea avaamaan. Ei hyvä sylvi, mitä minä nyt teen? Eivät varmaan lainaa tunkkia!
Kaveri huomaa maassa kivenmurikan, ottaa ja heittää sen läpi talon ikkunan ja huutaa perään:
– PITÄKÄÄ TUNKKINNE!
Lakimiesharjoittelija pääsi töihin tuomarin toimistoon, jossa myös tuomarin kaunis nuori vaimo oli sihteerinä. Eikä aikaakaan kun harjoittelijan ja sihteerin välille syntyi intiimi suhde ja sihteeri tuli vielä raskaaksikin. Tuomari alkoi haistaa palaneen käryä ja tajusi millä tolalla asiat ovat. Hän otti harjoittelijan puhutteluun kysyen: – Mitä mieltä olet siitä lain pykälästä, jossa laiton kalastus naapurin vesillä on rikos, josta tuomitaan rikoksentekovälineet valtiolle menetetyksi?
Harjoittelija tajusi, että tuomari tiesi heidän suhteestaan ja nyt olisi tilinteon aika. Hetken mietittyään vastasi: – Mielestäni tuo lain säädös on aivan liian ankara. Pitäisin parempana soveltaa sitä lainkohtaa, jossa sanotaan: – "joka laittomasti viljelee toisen maalle, menettäköön siemenensä, mutta maanomistaja pitäköön sadon".
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia.
Apteekkari luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: – "Miksi
ihmeessä te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkari kauhistui ja sanoi: – "En minä voi antaa teille syanidia kenenkään tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin
lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä – en voi antaa teille syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli
sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja sanoi:
– "Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."
Mikä on kirkasta ja haisee? – Kirkan paska.
Laihialla sulhanen oli nuorikkonsa kanssa purjehtimassa avioliiton satamaan. Kaverit olivat valistaneet, että kannattaisi hankkia niitä kondomeja, jotta lapsia ei tulisi niin paljon.
Kemikaliossa oli tarjolla monenvärisiä ja oli jo ottamassa paketin vihreitä kun huomasi, että mustat olikin 10 penniä halvempia.
Ennen pitkää vaimo tuli kuitenkin raskaaksi ja synnytti – mustan pojan. Kaverit ihmettelemään, että – hetkinen – teidän lapsihan on musta. No joo-o, niin on, mutta se oli 10 pennistä kiinni ettei se ole vihreä!
Talvisota kesti 100 päivää ja monet sotilaat olivat rintamalla koko tuon ajan. Yhtä veteraania haastateltiin eräässä sodan muistotilaisuudessa ja toimittaja tuli kysyneeksi:
– Niin, 100 päivää rintamalla yhteen menoon. Mitä teitte ensimmäiseksi kotiin palattuanne?
– No, krhm, ihan ensimmäiseksi rakastelin vaimoni kanssa, vastasi veteraani.
– Jaaha, jaaha. No, entäs sitten?
– No sitten, mä otin repun pois selästä ja sukset jalasta...
Porin torilla muuan ukko sovitti nahkahanskoja: – Komeet on hanskat eikä kovin tyyriikkään... Sitten huomasi niissä pienen lapun, jossa luki "Made in Hong Kong".
– Jaaa, nää o jokku ulkomaalaiset... Myyjä siihen nopeasti: – Ei ei, se on englantia ja tarkoittaa "Valmistettu Honkajoella".
Ronald Reagan kertoo saman vitsin
Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä? – Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan.
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri: – Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon.
Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.
– Mahdotonta! vaari huudahti. – Joku varmasti täräytti leijonaa sivusta!
– Niinpä niin, sanoi lääkäri, mitä tästä opimme...
Poliisi pysäytti blondin ja väitti hänen ajaneen 80 km tunnissa. Blondi hämmästyi ja silmät suurina kysyi: – miten se on mahdollista kun lähdin kotoa vasta 10 minuuttia sitten?
Iäkkäillä sisaruksilla oli tapana antaa joululahjaksi toisilleen 10 markan setelin. Sitten tuli lama ja he päättivät olla antamatta enää lahjoja toisilleen.
Perunannoston aikaan olivat isäntä ja emäntä nostamassa perunoita.
Emännän pyllistellessä tuli isäntä ajatelleeksi ääneen: – Kuulehan Iita, kyllä sinun on tuo takapuoli leveä kuin leikkuupuimurin nielu. Emäntä vain tuhisi loukkaantuneena.
Mutta kun tuli ilta ja maatamenon aika, tuli isännälle halut aviolliseen yhdyselämään ja alkoi lähennellä vaimoaan.
Emäntä muisti perunannostossa kokemansa loukkauksen ja murahti: – No ei sitä kannata yhtä kortta varten koko puimuria käynnistää.
Kaveri meni baariin ja tilasi 12 tequila shottia. Hirmu kiireellä alkoi niitä sitten kumota kurkkuunsa.
– Mikäs hoppu sinulla on? Ihmetteli baarimikko.
– Jos sinulla olisi rahaa kuin minulla, tekisit samoin.
– Ohoh, paljonko sinulla sitten on?
– Euro viiskymmentä...
Mies päätti ostaa vaimolle kukkasia
– Ostin sulle kukkasia.
– Jaa. Miksi?
– No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
– Onko tapahtunut jotain?
– Ei. Miten niin?
– No, kun ostit kukkia.
– Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
– Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas seksiä sillä perusteella?
– No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut, etten mä koskaan osta kukkia. Nyt niitä sattui eteeni ja olivat vielä halpoja.
– Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinku sijoittaa meidän suhteeseen.
– No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
– EN!
– Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
– En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
– Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
– Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
– Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
– Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
– Täh? No, haluan ostaa!!!
– Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
– No just! Voi hyvä sylvi, muka vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
– Sä et siis halua mua?
– Uskaltaakohan tähän vastata?
– Tulee vaan sellainen olo nyt, että sä et halua mua.
– No haluan. Anna mun kaikki kestää. Tottakai mä haluan sua!
– Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
– Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
– Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
– Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
– Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
– Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
– SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
– En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aika.
– AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko sulta meni, että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
– Mä en sano nyt mitään.
– Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
– No uskaltaako tässä puhua kun aina asiat kääntyy väärin päin.
– Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän aloitit!
– Jaa, tuomalla kukkia?
– Niin!
– No nyt on selvä, että mä en tosiaankaan tuo enää kukkia...
– Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
– Kyllä mä välitän ja halusin tuoda sulle kukkia, mutta nyt mä haluan yhden pullon olutta. Suutatakin kuivaa jo.
- EI SAAKELI! Miks sun pitää kotiin tultuasi heti avata kaljapullo? Mitä nyt on tapahtunut? TUUT KOTIIN, TUOT KUKKIA JA ALAT RYYPPÄÄMÄÄN! Mä en kestä tätä enää! SENKIN SIKA!!!
Keskusrikospoliisi lähettää etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta.
Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:
– Karkureista kaksi on saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.
Laihialaispoika koulusta palatessaan kertoo ylpeänä isälleen: – Isä, säästin matkarahat, juoksin bussin perässä kotiin! – Voi poika poika, etkö jo opi. Olisit juossut taksin perässä niin olisit säästänyt enemmän!
Mies meni lihakauppaan ja kysyi: – Saako täällä potkia ja sorkkia? Lihakauppias vastasi: – Ei, mutta maksaa saa ja kärsiä.
Savolaismies oli syytteessä rattijuopumuksesta. Hän ihmetteli, miksi tuomari oli antanut sakon myös oikeuden halventamisesta. Tuomarihan oli kysynyt häneltä, onko huollettavia, ja mies oli vastannut: – Niitä on kaksi: mopo ja moottorisaha.
Laita meille vitsi. Vitsi on hyvä olla hauska, ei mikään puujalkavitsi eikä "tietkö mikä on ruskee ja lentää" tyyppinen.
