Vitsejä ja pilapiirroksia Mesta24.net
 

Vitsejä ja pilapiirroksia


Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi prykiatri asiakkaalleen. Potilas aloitti:

– Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta sitten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun enoni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä...

Siksi ahdistaa...

Tuli sanottua

Pirkko Määttä sanoi aikoinaan penkin alle menneen MM kisojen 5 km hiihdon jälkeen toimittajan kysyessä, että mikä on seuraava tähtäimessä oleva matka – kotimatka, vastasi Määttä.

Kuinka käytit kaikki rahasi? – 90 prosenttia meni naisiin ja viinaan. Loput tuhlasin. (jalkapalloilija George Best)

Pitäkää tunkkinne

Sattui maaseutukylässä myöhään illalla, pimeän jo tullessa, että kaverilla puhkesi autostaan rengas. Renkaanvaihtoon ryhtyessään huomasi, että tunkki ryökäle oli unohtunut kotiin autotalliin. Ei auttaisi muu kuin lähteä kyläläisiltä kyselemään, josko tunkkia saisi lainaksi.

Mutta kello oli paljon ja monet torpat jo pimeinä. – Kas, tuossa talossa näkyy valoa! Olisikohan heillä tunkkia lainata? Niin myöhäkin jo. Eivät varmaan tule edes ovea avaamaan. Ei hyvä sylvi, mitä minä nyt teen? Eivät varmaan lainaa tunkkia!

Kaveri huomaa maassa kivenmurikan, ottaa ja heittää sen läpi talon ikkunan ja huutaa perään:
PITÄKÄÄ TUNKKINNE!

Lakimiesharjoittelija pääsi töihin tuomarin toimistoon, jossa myös tuomarin kaunis nuori vaimo oli sihteerinä. Eikä aikaakaan kun harjoittelijan ja sihteerin välille syntyi intiimi suhde ja sihteeri tuli vielä raskaaksikin. Tuomari alkoi haistaa palaneen käryä ja tajusi millä tolalla asiat ovat. Hän otti harjoittelijan puhutteluun kysyen: – Mitä mieltä olet siitä lain pykälästä, jossa laiton kalastus naapurin vesillä on rikos, josta tuomitaan rikoksentekovälineet valtiolle menetetyksi?

Harjoittelija tajusi, että tuomari tiesi heidän suhteestaan ja nyt olisi tilinteon aika. Hetken mietittyään vastasi: – Mielestäni tuo lain säädös on aivan liian ankara. Pitäisin parempana soveltaa sitä lainkohtaa, jossa sanotaan: – "joka laittomasti viljelee toisen maalle, menettäköön siemenensä, mutta maanomistaja pitäköön sadon".

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia.
Apteekkari luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: – "Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkari kauhistui ja sanoi: – "En minä voi antaa teille syanidia kenenkään tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä – en voi antaa teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja sanoi:
– "Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

Norsusafarilla

Mikä on kirkasta ja haisee? – Kirkan paska.

Laihialla sulhanen oli nuorikkonsa kanssa purjehtimassa avioliiton satamaan. Kaverit olivat valistaneet, että kannattaisi hankkia niitä kondomeja, jotta lapsia ei tulisi niin paljon. Kemikaliossa oli tarjolla monenvärisiä ja oli jo ottamassa paketin vihreitä kun huomasi, että mustat olikin 10 penniä halvempia. Ennen pitkää vaimo tuli kuitenkin raskaaksi ja synnytti – mustan pojan. Kaverit ihmettelemään, että – hetkinen – teidän lapsihan on musta. No joo-o, niin on, mutta se oli 10 pennistä kiinni ettei se ole vihreä!

Talvisota kesti 100 päivää ja monet sotilaat olivat rintamalla koko tuon ajan. Yhtä veteraania haastateltiin eräässä sodan muistotilaisuudessa ja toimittaja tuli kysyneeksi:
– Niin, 100 päivää rintamalla yhteen menoon. Mitä teitte ensimmäiseksi kotiin palattuanne?
– No, krhm, ihan ensimmäiseksi rakastelin vaimoni kanssa, vastasi veteraani.
– Jaaha, jaaha. No, entäs sitten?
– No sitten, mä otin repun pois selästä ja sukset jalasta...

Porin torilla muuan ukko sovitti nahkahanskoja: – Komeet on hanskat eikä kovin tyyriikkään... Sitten huomasi niissä pienen lapun, jossa luki "Made in Hong Kong".
– Jaaa, nää o jokku ulkomaalaiset... Myyjä siihen nopeasti: – Ei ei, se on englantia ja tarkoittaa "Valmistettu Honkajoella".

Ronald Reagan kertoo saman vitsin

Neuvostoliitossa vain joka seitsemännellä perheellä oli auto ja sen hankkiminen oli aina iso prosessi. Autoa piti odottaa 10 vuotta ja kaiken lisäksi se piti vielä maksaa etukäteen. Eräs mies meni sitten tilaamaan auton ja latoi rahat tiskiin.
Myyjä sanoi: – No niin, tulkaa sitten 10 vuoden päästä hakemaan autonne.
Mies kysyi: – Aamu- vai iltapäivällä?
Myyjä siihen: – No mitä sen on väliä, sehän on vasta 10 vuoden päästä!
Mies: – Kyllä, mutta silloin putkimies tulee aamupäivällä.

milloin elämä alkaa

Mitä tarkoittaa se, kun mopoileva pappa nostaa kätensä? – Hän kääntyy joko oikealle tai vasemmalle, pysähtyy tai jatkaa suoraan.

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa. Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri: – Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Mies tähtäsi leijonaa sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.
– Mahdotonta! vaari huudahti. – Joku varmasti täräytti leijonaa sivusta!
– Niinpä niin, sanoi lääkäri, mitä tästä opimme...

Poliisi pysäytti blondin ja väitti hänen ajaneen 80 km tunnissa. Blondi hämmästyi ja silmät suurina kysyi: – miten se on mahdollista kun lähdin kotoa vasta 10 minuuttia sitten?

Iäkkäillä sisaruksilla oli tapana antaa joululahjaksi toisilleen 10 markan setelin. Sitten tuli lama ja he päättivät olla antamatta enää lahjoja toisilleen.



 

. Vitsi on hyvä olla hauska, ei mikään puujalkavitsi eikä "tietkö mikä on ruskee ja lentää" tyyppinen.

Sponsorointi